自分を好きになるために

思えば自分の容姿について意識しはじめたのは、幼稚園児の頃だ。まあ、今でも中身は幼稚園児並みの知能だろ（←コラｗ）っていうツッコミは置いといて、そのきっかけはきっとおゆうぎ会だろう。

おゆうぎ会では白雪姫の劇をやることになったのだが、私は運悪く、くじ引きで白雪姫の役を引き当ててしまった。当時の記憶はあまり定かではない。歌や音楽に合わせて演技するのは楽しかったような気はするが、目立つのが嫌だったと感じたのは確かだ。その頃からきっと自分に自信がなかった。

物心ついた時から、親からカメラを向けられることが心底嫌だった。親からしたら、幼い頃の私の記録を撮っておきたかったのだろうが、撮られるのを嫌がって逃げたり顔を隠す私に対して呆れながらも、家族で旅行に行く度に私をビデオに映そうとしてきた。私はビデオに映る自分の姿など見たくなかった。特に、7歳の時に七五三の衣装を着させられて外を歩かされた時は、周りの人たちの視線が痛かった。目立ちたくなかった。その時の私は終始不機嫌で、写真を撮られそうになるとひどく抵抗した。

なぜここまで、幸い容姿でからかわれたことがなかった私に、幼少期に自分が目立ったり写真を撮られることに抵抗があったのか自分でもよくわからないが、恐らく一つ目は、その頃から自分の容姿にコンプレックスがあったからだ。それは、前歯が大きくて収まりきらず出っ歯であったことと、鼻先が低くて鼻の穴が見えている豚鼻、一重まぶただと思う。二つ目は、小学生の頃から、なんとなく容姿の良し悪しによって、クラスの同級生の態度が変わるような気がしていたからだ。

そもそも容姿の美醜など人の感じ方によって違うし、きっと私や世間の人が美しいと思う顔も、メディアで美しいと持て囃されてる芸能人を見てそれが美しい顔なのだと刷り込まれているに過ぎないとは今こそは理解しているが、私はその頃から容姿の美醜に敏感だった。（自分に対しても、周りに対しても）

「個性」、「ありのままの自分を愛そう」、「美しくなくてもいい」なんて思うことは、私には到底思えなかった。そう思えたなら良かった。他人から見て美しくなかったとしても、自分の顔に満足できていたならそれでよかった。しかし残念ながら、そう思えるような自己肯定感は身に付けることができなかった。鏡を見る度に、コンプレックスが気になって嫌な気持ちになる。そんな私は、コンプレックスを消していくことを選んだ。

幸い、親の勧めで歯列矯正はさせてもらえることができた。メイクやファッションなど、最低限自分を好きになる努力はしたつもりだ。化粧に興味を持って間もない頃は、1時間くらいかけて付けまつげを試してみたり、アイプチやアイテープで二重を作ったりしてみたけど、不器用なせいで不自然になったりうまくいかなかった。その結果、今までの自分の努力では限界があることを知った私は、整形を決意した。

最初は手軽にできそうな二重にすることから始めることにした。（舐めてたわけじゃないよ！ちゃんと情報収集したよ！）失敗の不安もあったが、二重になれるという期待の前では、期待が勝った。二重の整形には埋没法と切開法というものがあり、所謂メスを入れない"プチ整形"といわれる埋没法を受けた。手術自体は、先生が手際よく瞼の裏を縫っていって、あっけなく短時間で終わった。痛みに関して言えば、部分麻酔にプラス料金で笑気麻酔を付けることができたのだが、自分は痛みに強いと過信してケチって付けなかったことを後悔した。手術中はライトがひたすら眩しくてものすごい激痛で死ぬかと思った。もう二度とやりたくない（泣）

手術後はしばらく腫れててちょっと痛かったけど、何よりも二重になったことがすごく嬉しくて腫れがひくのが楽しみでそんなことどうでも良かった。手術の結果は、ナチュラルに仕上がって自分的には満足だった。きっと運が良かった。整形は博打だからね…。

整形して二重になってから、メイクをするのが楽しくなった。前よりも自分に自信がついた。やって良かったと思う。まあでも、一回整形しだすと、どんどん粗探ししてやりたい箇所が増えるのは本当だ。。今は、鼻を整形するためにお金を貯めている。それはずっと前からやると決めてたことだからいいんだけど。

ただ一つ心配なのは、鼻を整形して成功したとして、それでも自分の顔に満足いかない場合だ。多分、私の性格上？鼻が成功したとしても一時的には喜ぶけど、自己肯定感は低いままでどうにもならないんじゃないかと。自分の嫌いな自分を認めてあげられない限り、容姿に対する執着は収まらないと思う。

私は、整形して美しくなることが私にとっての最終目的ではないと思ってる。橋本環奈にはなれないし、限界があることはわかる。だけどできる限りのことをして自分の満足できる自分になりたい。少しでも自分を好きになって自信を持てるようになりたい。要は自己満。

長くなったけど、最後に

「ありのままの自分を愛せよ」というコメントに対して

「生まれ持った肉体は、所詮遺伝子のお着せでしかない。それをありのままの自分だと押し付けられるのはおかしい。」「自分で選ぶことのできない生まれ持った肉体よりも、ファッションの方がずっとその人の魂に近い」

私の崇拝しているファッションクリエイターのmillnaさんが、YouTubeで発信している動画の中に、このような言葉があった。（うろ覚えで書いたので間違ってたらすみません）

ありのままの自分を愛せない私にとって、ありのままを愛せなくてもいいんだと自分が肯定されたような気がした。millnaさんの言葉にはよく救われている。

みんなが好きなことだけをして、好きな格好や外見で自分らしい人生を送れればいいのにね( ◠‿◠ )ワイはお金稼ぎがんばります。

@こんなに長くてクソみたいな文章読んでくれた方

LOVE