どうしてこうなった

私は生きるのが辛い。なぜなら社会に適応できなかったから。普通にはなれなかったから。そして適応できないなりに何か自分が好きなものをやり続けたり、向いてるものを見つけたりもできていないから。

私はずっとできないなりになんとか社会に適応できるように頑張ってきた。高校はなんとか通信制の高校を卒業した。でも、前の高校を辞めて通信制に行ったことは未だに後悔してる。その時はやむを得なかったが、そこで本当に、「ああ、私は普通じゃないんだ」っていうことが決定的なことになってしまったから。辞めた直後は本当に将来どうするんだろうって、絶望で毎日泣いてたし眠れなかった。朝まで眠れなくて起きれないので暫く学校にも行けなかった。そして未だにFacebookを開いて同窓会の投稿を見て、「私も本当はここにいたはずだったのに」と思ってまた辛くなる。楽しそうな大学生活が次々とシェアされていく様子は、もう見ていられなくて退会した。

大学に行きたかったけど親は私がやる気ないからFランにしか入れないと思ったのか反対してきたので結局とりあえず職に就こうと思い、専門を卒業して病院の事務に就職した。就活は辛かった。自分には何も良いところがないのに、むしろ雇ってもデメリットしかないのに自分をアピールなんて。嘘ついてやりすごすしかなかった。

その仕事は自分にとって全てが苦痛だった。別に怒鳴られたとか毎回残業で帰れないとかそういうことはなかったが、やはり単純作業をこなすこと、給料低いのに見合わない責任を要求されること、狭い空間で毎日先輩たちの言う悪口を嫌でも聞かなければいけないこと、全てが自分には無理だった。全てになんの意義も見出せなかった。仕事中は生きる意味とか人はなんで生きてるんだろうとか意味不明なこと何時間も考えてた。それしか考えられなかった。

しばらく経ってから毎日自殺したいと思うようになって電車に飛び込むシュミレーションずーっとしてて、さすがにまずいかと思って精神科に駆け込んだ。本当かどうかは分からないけどADHDとうつと診断された。薬を貰って最初は効果が分かったがすぐに慣れてしまい気休めにしかならなかった。

そしてなんとか就いた仕事も半年も経たないうちにやめた。

ああ、世の中の人たちはこの苦痛を毎日耐えて生きてるんだと思った。当たり前だと思ってたけど仕事してる人ってみんなすごいわ。尊敬した。だって毎朝満員電車に揺られてこれから仕事に行くんだって思うだけで死にたいと思わない？一日中やりたくもないことをやらされて、 それが何十年も続くなんて。別に生まれたくて生まれてきたわけでもないのに、なんで生きなきゃいけない？死にたくても死ぬのにも辛い思いをしないといけない。なんでそんなこと強制されないといけないの？生まれたことを後悔した。

まあ、自分の納得のいく仕事に就けなかったことは自分の努力不足で自業自得かもしれない。でも今まで向いてることを探すために何でもやってきたけど見つからなかった。だから向いてないことでも頑張ってきたのに。全てが無駄だった。

今は自分がどうしたいのか分からない。やりたいこともない。全て諦めて捨ててきて空っぽになった。実家暮らしだから生きてはいけるけど、別に生きる理由も意味も見つからないから今死んでもこの世に未練はない。だらだら生き伸びてるよりむしろ今のうちに死んだほうがいいんじゃないかとさえ思う。

こんな私が死にたいなんて言っても甘えとしか思われないと思う。実家は恵まれてる方だし。家庭に全く問題がないわけじゃないけど、母親は私がすることにいつも難色を示しながらも理解はある方だった。なんでも相談出来る友達はいるし、恋人もいる。

だからまだ自我は保てているんじゃないかと思う。じゃなかったら正気ではいられないと思う。

世の中には、もっと家庭環境が悪かったり、貧乏だったり、病気を持った人がたくさんいてそれでも頑張ってる。

自分の不幸は他人には分かるわけないけど、そういう人たちを見るたび自分は甘えてるだけだって分かるし、生きてるの恥ずかしくなる。何も言い訳できないんだよね。全て自分の努力不足なのは分かってるんだけど、もう疲れた。何も頑張れる気力がない。努力しても報われない。だって恵まれた環境でさえ全て台無しにしてしまう人間なんだよ。これ以上何が出来るって言うんだろうね。